有欠文雅 在一個大車禍中某位政要的太太胸部受了重傷,記者很忠實的把這件事寫在新聞稿中! 總編看了很不滿說"胸部"一詞有欠文雅,要記者回去潤飾一下! 於是隔天報紙上登著「嚴重車禍某夫人的(.)(.)部位受重傷!」
自私 某天早上,一位太太跟公司的女同事抱怨著說:「我老公好自私喔 ..!」 同事們好奇的問:「怎麼啦..!?」 這位太太有些靦腆的回答:「我老公每次跟我那個時...都用那種有顆粒狀的保險套!」 同事們聽了之後便答道:「那不錯阿!這樣很好阿!為什麼說你老公自私呢?」 那位太太又接著說:「本來我也覺得不錯啊!可是我老公他好自私喔, 他每次都把有顆粒的保險套反著戴...!!」
扭乾 有位男士的XX與眾不同,是螺旋狀的! 當兵時,有個學長常和他一起洗澡,發現他的不同,問他原因,他自己也不知! 有一天,他和學長在廁所相遇,兩人一起小便...! 學長終於發現他為什麼是螺旋狀了~~~~~他上完廁所居然扭乾.....@#$%#%^^^^$!
那麼貴 丈夫向妻子抱怨:妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!? 妻子非常生氣的答道:照這麼說,你買內褲的錢都可以統統省下來啦!! 丈夫:@#%!?.......!!
兩個口 我假設大家都知道女人有兩個口,一個口在上面、另一個口就是指下面的那一個洞, 想必大家都很瞭解! 有三個女人在討論那兩個口,那一個口年紀比較大!? 一個先說:「當然是上面的年紀大啦!妳看,上面已經長牙齒了,下面的沒有吧!」 另一個說話了:「不對不對!妳看...下面的口都長鬍子了,上面的沒有啊! 所以是下面的口年紀比較大才對。」 第三個說:「可是好像還是上面的年紀比較大啊! 上面的口已經能吃飯了,下面的還在吃奶勒!」
拔得太慢 有一次生物小考,只出了一題: 蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人,三者的共同點為何?? 結果全班除了三個人以外,其他人都拿鴨蛋...! 其中兩個人80分,他們的答案是:"都是蟲惹的禍!" 只有一個人100分,這位天才的答案是:"拔得太慢"
削皮 國樑肖想隔壁寡婦秀蘭很久,但是不知如何一親芳澤,他去請教好友俊良……! 俊良說:「秀蘭每天都會在馬車底下裝一根紅蘿蔔,她會爬到蘿蔔上"那個", 你就冒充蘿蔔吧....!」 國樑很高興晚上便去馬車,秀蘭果然來了! 她用手摸摸蘿蔔,沒發現蘿蔔變樣....! 第二天國樑哭喪著臉找俊良,俊良很訝異!? 國樑說:「你沒說她使用會先削皮....!」
挖鼻孔 兒子問爸爸: 為什麼做愛時會很舒服? 爸爸說: 就像你挖鼻孔一樣,當然舒服啊! 兒子又問: 那為什麼男性做得那麼辛苦呢? 爸爸說: 因為你挖鼻孔時,舒服的是鼻孔不是手指啊! 他又問: 那為什麼女性被強暴時很難過呢? 爸爸說: 如果有一天你走在路上,有人過來挖你的鼻孔,你會舒服嗎? 他再問: 那為什麼月經來時,就不會做愛? 爸爸說: 如果你流鼻血了,你還會挖鼻孔嗎? 最後問: 那為什麼男性不喜歡戴保險套呢? 爸爸說: 你會戴手套挖鼻孔嗎?
變得聰明 有一天,爸爸和兒子一起洗澡... 兒子說:「爸爸!為什麼你的那麼大?我的那麼小?」 爸爸說:「因為我比較聰明你比較笨嘛!」 但爸爸怕兒子自卑...又說:「沒關係!以後你就會變聰明了!」 過了幾天他們一家去參加天體營時...! 爸爸去上廁所回來...只見兒子不見媽媽,就問:「媽媽呢?」 兒子說:「剛剛有一個人本來看起來笨笨的,看到媽媽後... 突然變得很聰明,媽媽就跟著他走了!」
省下五百 某日一法官參加一個高爾夫球賽, 參賽時...法官與一位陌生男子同組比賽。 比著比著,兩人就聊起天了...! 當兩人聊到彼此的職業時,法官就介紹自己的頭銜, 另一人則說:「不瞞你說,我的職業和你恰恰相反,我是一名職業殺手....!不信? 我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡!」 說著...殺手眼見四下無人,就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出,並讓法官把玩, 法官玩著玩著,就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去... 赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上, 而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居...! 法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。 殺手說:「沒問題,但是一顆子彈需花費你五百美金。」 法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。 殺手準備就緒後說:「你我同組比賽也算有緣! 這樣吧...我讓你選擇該射向他們身體什麼體位?」 法官略想了想說:「這個賤女人總是嘮嘮叨叨的,子彈就射她嘴裡,讓她死的安靜點! 至於那個狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!」 於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準...! 但是過了良久始終沒扣上板機,法官等得不耐煩了就開始催殺手, 殺手就說:「噓!別吵!我正試著替你省下五百塊!」
看到上帝 修女問神父說: 是不是每一個人都看到上帝? 神父答 : 只要妳有誠心,一定見得到上帝! 修女說 : 我認識一對非常有誠心的夫婦,他們每天晚上都見到上帝! 神父問 : 何以見得? 修女答 : 因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱: OH!! MY GOD.......! 而上帝不知道跟那個男的講了什麼,只聽那個男的回答: OH!! YES...YES...! 神父 : .........@#$@$%!%@%%$
紅蘿蔔 某天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿叫小尼姑帶下山請醫生化驗。 小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。 後來有個年紀與老尼姑相近的村婦路過,小尼姑突發其想,向村婦借了一杯尿, 高高興興的前往醫院。 化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」 小尼姑回去告訴老尼姑...! 老尼姑傷心的哭著說:「以前就是認為男人靠不住才出家當尼姑, 沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了....!」
美麗小鳥 一個男子獨自躺在海灘上作日光浴,全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉。 二十分鐘後,警察接到報案,這名男子已經死亡... 經過證人指認,最後見到這名男子的人,是一個五歲的小妹妹... 於是警方就盤問當時的情形: 小妹妹說:剛才那個叔叔說,樹葉底下有一隻美麗的小鳥, 如果見到陽光就會飛走,不肯讓我看﹔後來我趁他睡著的時後, 偷偷把樹葉打開一看,哪裡有什麼美麗的小鳥, 只有一隻醜醜的小雞,還在孵蛋呢! 我一氣之下,就把兩顆雞蛋敲破,小鳥掐死了!!
計分板 有天....小明到好友小強家做客,夜深了...所以決定住在小強家! 但小強家只有一張床,所以小強睡中間,小明睡外邊小強嫂睡裡面! 半夜,小明被小強嫂叫醒....! 小強嫂說:「我好想..好想....和你做X....!」 小明:「小強....!!!」 小強嫂:「別怕!別怕! 小強睡了就像死了一樣,不信你拔他一根X毛... 也吵不醒他哦...!」 小明翻了過來,翻雲覆雨過後便回原位。不一會兒,小強嫂又拉了拉小明, 小明再度拔牛屎一根X毛...再度上場應戰....!一連數次......第十次時.... 小明應例.....再度拔下一根,此時.... 只聞小強說:「你搞我老婆就算了.....幹嘛拿我的當計分板啊!?"」
赴約 芳:「珊,我不知道該如何是好,會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去, 你說我要不要去了?」 珊:(驚呼!)「哦!天啊…他會請你喝酒、帶你去吃飯,想盡辦法騙你到他家去, 接著他會撕碎妳的衣服,然後與妳瘋狂做愛。」 芳:「那我該怎麼辦?」 珊:「穿件舊衣服赴約。」
香蕉 一位俏女郎買了五根香蕉,吃了三根,剩兩根。 上了公車之後怕香蕉被擠壞,於是一根拿在手,一根放後口袋。 放後口袋又怕掉了,所以她不時地伸手往後抓著。 車子開了一陣子後,一位阿兵哥要下車時說:「小姐請放手, 我要下車了!」
值錢東西 一個月黑風高的夜裡,一個風塵女郎,走在一條暗巷裡.….. ! 突然從暗處閃出一名手持尖刀的強盜…… ! 強盜:「把你身上值錢的東西拿出來!」 女郎嚇的要死…趕忙把身上僅剩的幾百塊錢拿出來…..! 強盜:「怎麼這麼少,還有呢?」 女郎實在沒錢了,但又怕那尖刀,突然她想到了... !! 女郎掀起她的裙子雙腿張開說道:「我只剩下這個了...一次五百,要多少自己拿吧...!」
狼人 有一天...上帝召見了世界上三個最善良的女孩,賜給她們給個人一個願望...! 某天,其中的一個女孩走在山上碰到了一隻狼...她被狼追到山崖邊...! 就在最危險的時候...她說了一句:"BIRD",她變成一隻鳥飛走了....! 又某天,其中的另一個女孩走在山上也碰到了一隻狼...她被狼追到海邊...! 就在最危險的時候...她也說了一句:"FISH",她變成了一條魚遊走了.....! 剩下最後的那一位女孩她也在山上碰到了一隻狼... 但她有一個很不好的習慣,她會說粗話。 當她被狼追到山壁邊,因為已經沒有退路了,所以就在最危險的時候...! 說了一句:"FUCK"... 從此,她就懷了第一個狼人 ...!!
偷看 小明與小華在大樹下玩耍! 小明:如果你能爬上這棵樹我給十元! 小華:我當然可以! 於是小華輕鬆的得到十元,很得意的告訴媽媽這件事。 媽媽:你被騙了,小明只是想偷看你的小褲褲而已! 小華:我才不笨,我早就知道他要偷看我的小褲褲,所以爬上去之前我就把小褲褲脫掉了!
張開口 公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿... 媽媽:別吵!就要到了,忍一忍!過了几個站! 兒子又吵著要尿尿,說他忍不了... 兒子:我不行了,可不可以在角落小便? 媽媽:要死啊?這么沒規矩...說著,便打了兒子一下! 車上的人不免同情那小孩,年紀小...尿急了當然不能忍太久...! 兒子:媽...我真的不能忍了!不然你張開口,讓我尿在你嘴裡... 媽媽:怎么可以? 兒子:為什么爸爸可以?我不可以? 一下子,車上鴉雀無聲...!