有欠文雅 在一個大車禍中某位政要的太太胸部受了重傷，記者很忠實的把這件事寫在新聞稿中！ 總編看了很不滿說"胸部"一詞有欠文雅，要記者回去潤飾一下！ 於是隔天報紙上登著「嚴重車禍某夫人的(.)(.)部位受重傷！」
自私 某天早上，一位太太跟公司的女同事抱怨著說：「我老公好自私喔 ．．！」 同事們好奇的問：「怎麼啦．．！？」 這位太太有些靦腆的回答：「我老公每次跟我那個時...都用那種有顆粒狀的保險套！」 同事們聽了之後便答道：「那不錯阿！這樣很好阿！為什麼說你老公自私呢？」 那位太太又接著說：「本來我也覺得不錯啊！可是我老公他好自私喔， 他每次都把有顆粒的保險套反著戴...！！」
扭乾 有位男士的XX與眾不同，是螺旋狀的！ 當兵時，有個學長常和他一起洗澡，發現他的不同，問他原因，他自己也不知！ 有一天，他和學長在廁所相遇，兩人一起小便...！ 學長終於發現他為什麼是螺旋狀了~~~~~他上完廁所居然扭乾.....@#$%#%^^^^$！
那麼貴 丈夫向妻子抱怨：妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！？ 妻子非常生氣的答道：照這麼說，你買內褲的錢都可以統統省下來啦！！ 丈夫：@#%!?.......!!
兩個口 我假設大家都知道女人有兩個口，一個口在上面、另一個口就是指下面的那一個洞， 想必大家都很瞭解！ 有三個女人在討論那兩個口，那一個口年紀比較大！？ 一個先說：「當然是上面的年紀大啦！妳看，上面已經長牙齒了，下面的沒有吧！」 另一個說話了：「不對不對！妳看...下面的口都長鬍子了，上面的沒有啊！ 所以是下面的口年紀比較大才對。」 第三個說：「可是好像還是上面的年紀比較大啊！ 上面的口已經能吃飯了，下面的還在吃奶勒！」
拔得太慢 有一次生物小考，只出了一題： 蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人，三者的共同點為何？？ 結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋...！ 其中兩個人80分，他們的答案是："都是蟲惹的禍!" 只有一個人100分，這位天才的答案是："拔得太慢"
削皮 國樑肖想隔壁寡婦秀蘭很久，但是不知如何一親芳澤，他去請教好友俊良……！ 俊良說：「秀蘭每天都會在馬車底下裝一根紅蘿蔔，她會爬到蘿蔔上"那個"， 你就冒充蘿蔔吧....！」 國樑很高興晚上便去馬車，秀蘭果然來了！ 她用手摸摸蘿蔔，沒發現蘿蔔變樣....！ 第二天國樑哭喪著臉找俊良，俊良很訝異！？ 國樑說：「你沒說她使用會先削皮....！」
挖鼻孔 兒子問爸爸: 為什麼做愛時會很舒服？ 爸爸說: 就像你挖鼻孔一樣,當然舒服啊！ 兒子又問: 那為什麼男性做得那麼辛苦呢？ 爸爸說: 因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊！ 他又問: 那為什麼女性被強暴時很難過呢？ 爸爸說: 如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？ 他再問: 那為什麼月經來時，就不會做愛？ 爸爸說: 如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？ 最後問: 那為什麼男性不喜歡戴保險套呢？ 爸爸說: 你會戴手套挖鼻孔嗎？
變得聰明 有一天，爸爸和兒子一起洗澡... 兒子說:「爸爸！為什麼你的那麼大？我的那麼小？」 爸爸說:「因為我比較聰明你比較笨嘛！」 但爸爸怕兒子自卑...又說:「沒關係！以後你就會變聰明了!」 過了幾天他們一家去參加天體營時...！ 爸爸去上廁所回來...只見兒子不見媽媽，就問:「媽媽呢？」 兒子說:「剛剛有一個人本來看起來笨笨的，看到媽媽後... 突然變得很聰明，媽媽就跟著他走了！」
省下五百 某日一法官參加一個高爾夫球賽, 參賽時...法官與一位陌生男子同組比賽。 比著比著，兩人就聊起天了...！ 當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜， 另一人則說：「不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....！不信？ 我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！」 說著...殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，並讓法官把玩， 法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去... 赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上， 而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居...！ 法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。 殺手說：「沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。」 法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。 殺手準備就緒後說：「你我同組比賽也算有緣！ 這樣吧...我讓你選擇該射向他們身體什麼體位？」 法官略想了想說：「這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點！ 至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！」 於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準...！ 但是過了良久始終沒扣上板機，法官等得不耐煩了就開始催殺手， 殺手就說：「噓！別吵！我正試著替你省下五百塊！」
看到上帝 修女問神父說: 是不是每一個人都看到上帝？ 神父答 : 只要妳有誠心，一定見得到上帝！ 修女說 : 我認識一對非常有誠心的夫婦，他們每天晚上都見到上帝！ 神父問 : 何以見得？ 修女答 : 因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱: OH!! MY GOD.......！ 而上帝不知道跟那個男的講了什麼，只聽那個男的回答: OH!! YES...YES...！ 神父 : .........@#$@$%!%@%%$
紅蘿蔔 某天老尼姑身體不舒服，於是尿了一杯尿叫小尼姑帶下山請醫生化驗。 小尼姑走到一半不小心把尿打翻了，於是很傷心的蹲在路邊哭。 後來有個年紀與老尼姑相近的村婦路過，小尼姑突發其想，向村婦借了一杯尿， 高高興興的前往醫院。 化驗結果出來後，醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了！」 小尼姑回去告訴老尼姑...！ 老尼姑傷心的哭著說：「以前就是認為男人靠不住才出家當尼姑， 沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了....！」
美麗小鳥 一個男子獨自躺在海灘上作日光浴，全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉。 二十分鐘後，警察接到報案，這名男子已經死亡... 經過證人指認，最後見到這名男子的人，是一個五歲的小妹妹... 於是警方就盤問當時的情形： 小妹妹說：剛才那個叔叔說，樹葉底下有一隻美麗的小鳥， 如果見到陽光就會飛走，不肯讓我看﹔後來我趁他睡著的時後， 偷偷把樹葉打開一看，哪裡有什麼美麗的小鳥， 只有一隻醜醜的小雞，還在孵蛋呢！ 我一氣之下，就把兩顆雞蛋敲破，小鳥掐死了！！
計分板 有天....小明到好友小強家做客，夜深了...所以決定住在小強家！ 但小強家只有一張床，所以小強睡中間，小明睡外邊小強嫂睡裡面！ 半夜，小明被小強嫂叫醒....！ 小強嫂說:「我好想..好想....和你做Ｘ....！」 小明：「小強....！！！」 小強嫂:「別怕！別怕！ 小強睡了就像死了一樣，不信你拔他一根Ｘ毛... 也吵不醒他哦...！」 小明翻了過來，翻雲覆雨過後便回原位。不一會兒，小強嫂又拉了拉小明， 小明再度拔牛屎一根Ｘ毛...再度上場應戰....！一連數次......第十次時.... 小明應例.....再度拔下一根，此時.... 只聞小強說：「你搞我老婆就算了.....幹嘛拿我的當計分板啊！？"」
赴約 芳：「珊，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去， 你說我要不要去了？」 珊：(驚呼！)「哦！天啊…他會請你喝酒、帶你去吃飯，想盡辦法騙你到他家去， 接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」 芳：「那我該怎麼辦？」 珊：「穿件舊衣服赴約。」
香蕉 一位俏女郎買了五根香蕉，吃了三根，剩兩根。 上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手，一根放後口袋。 放後口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。 車子開了一陣子後，一位阿兵哥要下車時說：「小姐請放手， 我要下車了！」
值錢東西 一個月黑風高的夜裡，一個風塵女郎，走在一條暗巷裡.….. ！ 突然從暗處閃出一名手持尖刀的強盜…… ！ 強盜：「把你身上值錢的東西拿出來!」 女郎嚇的要死…趕忙把身上僅剩的幾百塊錢拿出來…..！ 強盜：「怎麼這麼少，還有呢？」 女郎實在沒錢了，但又怕那尖刀，突然她想到了... !! 女郎掀起她的裙子雙腿張開說道：「我只剩下這個了...一次五百，要多少自己拿吧...！」
狼人 有一天...上帝召見了世界上三個最善良的女孩，賜給她們給個人一個願望...！ 某天，其中的一個女孩走在山上碰到了一隻狼...她被狼追到山崖邊...！ 就在最危險的時候...她說了一句："BIRD"，她變成一隻鳥飛走了....！ 又某天，其中的另一個女孩走在山上也碰到了一隻狼...她被狼追到海邊...！ 就在最危險的時候...她也說了一句："FISH"，她變成了一條魚遊走了.....! 剩下最後的那一位女孩她也在山上碰到了一隻狼... 但她有一個很不好的習慣，她會說粗話。 當她被狼追到山壁邊，因為已經沒有退路了，所以就在最危險的時候...！ 說了一句："FUCK"... 從此，她就懷了第一個狼人 ...！！
偷看 小明與小華在大樹下玩耍！ 小明：如果你能爬上這棵樹我給十元！ 小華：我當然可以！ 於是小華輕鬆的得到十元，很得意的告訴媽媽這件事。 媽媽：你被騙了，小明只是想偷看你的小褲褲而已！ 小華：我才不笨，我早就知道他要偷看我的小褲褲，所以爬上去之前我就把小褲褲脫掉了！
張開口 公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿... 媽媽:別吵！就要到了，忍一忍!過了几個站！ 兒子又吵著要尿尿，說他忍不了... 兒子:我不行了，可不可以在角落小便？ 媽媽:要死啊？這么沒規矩...說著，便打了兒子一下！ 車上的人不免同情那小孩，年紀小...尿急了當然不能忍太久...！ 兒子:媽...我真的不能忍了！不然你張開口，讓我尿在你嘴裡... 媽媽:怎么可以？ 兒子:為什么爸爸可以？我不可以？ 一下子，車上鴉雀無聲...！
