強暴 有一位服裝豔麗的女子走進了一家便利商店，在經過精挑細選後…！ 挑好了商品後走到了櫃台，二話不說就丟出了一張千圓大鈔.....！ 經過店員驗證後…… 店員以一付很不屑的表情說：『小姐這是偽鈔耶！』 女子驚訝的喊出：『完了！我被強暴了！！！』
情趣用品 一位女士走進一家情趣用品店，然後用超級害羞及發抖的聲調說： 「請...請..問..問...問.你們..有有..沒..有..賣..賣..按..按按..摩摩摩..器器..？」 店員：「有啊！」 女士：「那..那..種種..黑黑..黑色...可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉.的？」 店員：「對啊，幹嘛？」 女士：「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉?」
晚餐 有一天，老公準備去上班之前…… 老婆就問老公說:「你晚餐想要吃些什麼呀？」 老公就回答說:「吃妳呀！」 接著老公就留下滿臉疑惑的老婆去上班了！老婆在家中做完家事後， 坐在沙發上反復想著老公說的話，最後終於想到了！ 她就坐在沙發上等著老公的下班時間， 大約4:00多老公回到家很驚訝的發現老婆光著身體繞著圓形的餐桌跑的氣喘噓噓的！ 老公就問說:「妳在做什麼呀！？」 老婆就一本正經的說:「我在"熱菜"呀！！」
梅毒 德國士兵，侵略巴黎一間妓院。 有一名妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住並把她給強暴！ 完事後....士兵說：「九個月後，妳會生下一名小壯丁，妳可以叫他〝希特勒〞！」 妓女：「三天後，你會生出紅色斑點，你可以叫它〝梅毒〞！！」
淋病之災 有一個男人帶著女孩子駕車兜風，離城七公里後….！ 他向她求愛！她拒絕了，而且還下車步行回家。 第二天晚上，這個男人再邀她外出，離城十二 公里時….！ 他又向她求愛！她又拒絕了，同時又下車步行回家。 第三天，他把車子開離城三十公里外向她求愛…！ 她終於答應了，幾番親熱後…他禁不住好奇問她幹嘛這次肯答應！？ 她說：「我可以自個兒步行七公里甚至十二公里回家以免我的朋友遭受淋病之災， 但三十公里實在是太遠了…！」
淫蕩皇后 從前有個國王娶了一個很淫蕩的皇后，皇后很喜歡跟周遭的侍衛搞三捻四...！ 國王為了怕皇后又對他不忠貞，於是在她的下體安裝一個會咬人的工具。 過了一段時間國王要檢查侍衛們是否對他不忠，就叫他們排排站，然後檢查下面...！ 結果每個人的雞雞都少一節，只有甲士兵沒有... 國王說了:「甲士兵還是你對我最忠貞了，其他人都要砍頭！」 甲士兵回答:「唔~~~唔~~~！」
蛋 有一個人向女友求婚！在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒， 並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。男子表示他能夠理解， 他也不喜歡有人去翻他的皮夾，也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。 五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。有一天，先生獨自在家， 他的好奇心戰勝了理智。於是他把鞋盒打開，看到裡面放著三個蛋和五千元的現金， 他覺得莫明奇妙。當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。 他問：「現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？」 他的妻子回答：「可以..!我每外遇一次，我就會在鞋盒裡放粒蛋！」 男子聽了楞住！但後來他想了一想，五年中有三次外遇還不算太壞， 他深吸了一口氣接受了這個事實。 男子又問：「那五千元又代表什麼呢？」 他的妻子回答：「每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢！」
被騙 話說有一個很窮的的流浪漢有一天做公車的時候...看到了一個很正的年輕修女...！ 突然他性慾就來了，於是他鼓起最大的勇氣就跟修女要求和他辦事...！ 那修女回了他一巴掌便下車了... 這時候...公車司機就在旁邊咯咯咯咯的笑說：「你不可以這麼說啦！ 要跟她說你是上帝的使者，要和她共享巫山雲雨，這樣他就會答應了。」 流浪漢聽了就如法泡製，隔天到教堂去，正好看到修女在那裡禱告...！ 於是他走了上前說：「我是上帝派來的使者，要和你辦事！」 果不其然的...修女答應了，可是修女說： 「嗯！我是可以和你做，可是不可以用前面，不然處女膜破了，上帝就不讓我上天堂了！？」 流浪和心裡想了一想...就答應了。 完事之後，流浪漢就很得意的把面具拿了下來說： 「哈哈哈...你被騙了，我是昨天的流浪漢！」 這時候...修女愣了一下說：「哈哈哈...你也被騙了，我就是是昨天的司機！」
這一根 小英指著小明的下面問：「這一根是什麼？為什麼我沒有？」 小明很驕傲的說：「我媽媽說這一根只有男生才有......哼！你沒有吧！」 於是小英哭著回家向媽媽抱怨：「為什麼我沒有那一根？」 媽媽就安慰她說：「你長大之後，要有幾根就有幾根...！」
傢伙 老翁半夜因尿急驚醒衝進廁所裡…！ 在尿尿時自言自語的說：「唉!老弟ㄚ！年輕時你都是盡忠職守為我衝鋒陷陣， 現在老了不行了也就算了！為什麼連尿尿這種小事也要欺侮我ㄚ！？」 被老翁吵醒的老婆婆問：「老伴ㄚ！三更半夜的你在跟誰說話ㄚ？？」 老翁無奈的說：「唉！是一個被妳忘的一乾二淨的傢伙啦！」
凱撒大帝 前言: 當年凱撒大帝橫掃法國時說過:「I come, I see, I conquer！」 譯文:「我來了，我看見了，我征服了！」 本文: 有一天...小明應邀到女友家去，一進門...！ 小明習慣性的說:「嗨，我來了！」 忽然間，小明發現女友一絲不掛的出現在他面前...！ 小明又說了:「我...我...我...看見了！」 女友臉紅地說:「討厭，那你還等什麼！」
喝奶 從前有一對夫婦生了雙胞胎，可是兄弟老是喝不夠奶…..！ 哥哥想到一個辦法，就把毒藥塗在媽媽右邊的奶頭上。 第二天，爺爺死了……！
唾液 某一醫學院要做一種實驗，系主任要同學用自己的唾液化驗。 每位同學要把自己的唾液採樣出來，最後在顯微鏡下觀察。 系主任要一一檢查，每位同學都完成化驗，主任也都看過了......！ 輪到一位女同學，主任要看看她的唾液，透過顯微鏡看完後...！ 主任對她拍拍肩膀說:「下次要記得要先漱口...！」
插隊 老夫妻相約去看電影，再售票口排隊時妻子對先生說： 「我來排你去買東西頂一下可以吃！」 於是先生就離開了，先生走後不久就有人插隊在這一位太太前面！ 於是太太就操著一口不標準的國語對他說: 「先生如果你要插請你插我後面好嗎?我前面還要留給我老公差的耶！」
握著東西 大帥哥開了一部新跑車，很拉風的載著女友風馳電掣地飆在高速公路上，忽然一不留神！ 新跑車撞上旁邊的路障，掉進坑洞裏去了。 警察趕到現場時，很慶幸的發現，大帥哥因為繫了安全帶，所以仍然坐在駕駛座上。 但是...他們隨即又看到他的褲檔上沾滿了血，而且他還鬼叫個不停。 別叫了...大哥，還好你繫了安全帶，否則... 很可能會像鄰座的女人一樣從車窗飛出去呢，你該好好的感謝上帝才是！ 嗚...警察先生，你別開玩笑了，難道你沒看見那女人手中握著什麼東西嗎！？
散光 男：你看書時，頭別趴在桌上看好不好？ 會斜視耶！ 女：是會閃光吧！我已經有散光了呀！ 男：拜托！散光是因為在車上看書，或躺在床上看書才會有啦！ 女：原來如此，我都躺在床上看你，所以會得散光。 男：不一樣好不好！在車上看書是因為車子會振動書，床上看書是因為手會抖動，所以... 女：喔！我躺在床上看你振動難怪會散光...
晴天、雨天 有一個盡職的節目主持人:「氣象報導明天會下雨，提醒您出門不要忘了帶雨具！」 過了兩天: 「氣象報導明天大晴天，紫外線指數很高，提醒您出門不要忘了帶陽具！」
殘障先生 有一個老小姐有著萬貫家財卻嫁不出去。 所以她想登報徵婚，有三個條件: 一、不能打我 二、不能遺棄我 三、在床上要能如狼虎般的滿足我 於是第二天馬上就有一個人來按電鈴。她開門一看是一位殘障的先生！ 她就問:「什麼事呀？」 殘障先生：「我是來徵婚的呀！」 她又問:「那你到底有沒有看我開的條件呀？」 殘障先生：「有呀，第一點不能打你，我沒有手怎麼打你；第二，不能遺棄你， 我又沒腳跑不掉的！」 老小姐:「對呀那第三點呢？」 殘障先生:「那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的！！」
發抖 黃昏時...小羅帶著一個認識不久的美麗少女到中正紀念堂去散步…！ 他們坐在草地樹叢後聊天，沒多久…天色暗下來了。 小羅問：「這裡可真暗哪！妳怕不怕？」 女郎答：「我不怕。」 小羅說：「妳的膽子真大，我倒有點怕了。」 女郎說：「我知道，你的兩隻手不是怕的躲在我的裙子裡直發抖嗎？」
發洩 有一艘遊輪沉沒了...有一個男人、一隻公狗、一隻母豬漂到孤島...！ 過了一個月，那個男的慾求不滿，就想要找那一隻母豬發洩。 不過每次他每次一靠近那隻母豬都會被哪公狗吠，無奈的他只好做罷..！ 又過了幾個月，又有一艄遊輪沉沒，這次有一個女人漂到島上..！ 這一男一女一見面就一拍即合..那女生說..現在只有你和我了..！ 妳有啥需求跟我說...我都答應...！！ 那男的聽了很高興！就說：真的ㄛ？ 妳說的ㄛ...妳快去幫我引開那知公狗...！
