發情 當上帝在創造萬物時,便想到讓萬物一直繁衍下去...! 他一代接一代,讓他們生生不息,才有生命的朝氣...! 所以把萬物創造完了之後,把萬物的雄性都找來,對各個雄性動物說: 「我要決定你們的發情期!」 於是萬物就來排隊啦... 第一個是萬物之王「獅子」,獅子就很小心的問上帝說:「我多久才能一次發情呢?」」 上帝怕獅子太多...萬物會被吃光,就決定嚴格的說:「一年一次!」 獅子聽了,也只好搖搖尾巴走了...! 再來是老虎,豹子,山貓,大象......... 然後是馬, 最後才是人類﹔等到輸到馬的時候,馬就猛給上帝拍馬屁﹔給上帝戴高帽子, 上帝就龍心大悅,便說「嗯!你任勞任怨還要背著人類及重物,所以呢!你就一季一次吧!」 這下好了,馬太高興了,就跳了一下(就是把兩隻後腳跆高), 可是呢,不慎踏到上帝的鼻子把上帝給踢痛了!這時候,人類就進來了...! 人類就小心的問說:「偉大的上帝啊,請問我多久可以發情一次呢?」 此時上帝只顧著自己的龍鼻,並沒有作答...! 那人類就再問了一次:「全能的上帝啊,請問我多久才可以發情一次?」 這時上帝管不了那麼多,便很生氣的說:「你愛多久一次就多久一次,不要來煩我了!」 所以,現在人類可以想要來的時候就可以來了......!!!
黑色 有一個黃種人的船員因為終年不在家,導致妻子寂寞難耐在家「討客兄」。 有一天,船員回家了!也因為在船上無法發洩,一回家就想要......! 可是又怕插槍走火,生個小孩,自己又不能常常在家照顧。 於是到樓下的商店買保險套,可是身上只有一塊錢。 保險套有兩種,一種是黑色的(一塊錢)、另一種是紫色的(兩塊錢) 為了節省時間,懶得上樓去拿錢,(因為他覺得便宜沒好貨,可能會漏)便買了黑色的。 完事後,船員便高高興興的出海去了。不久後,便接到妻子的來信說懷孕了。 他天真的以為是一塊錢的會漏,事實上是「客兄」的種。 不幸的是,這位「客兄」是黑人。多年之後,這位船員改行做生意,孩子也長大了。 有一天…… 孩子問他說:「爸爸!為什麼你和媽媽都是黃色的,而我是黑的呢?」 孩子的爹說:「嫌什麼嫌,要是當年我有兩塊錢,你就是紫色的!」
亂棒毆打 某日,一女子到湖畔戲水游泳,因四下無人便脫光衣服下水……! 湖裡住著一隻青蛙,那隻青蛙看見水面附近有一個黑洞,一時好奇便游了進去……! 那女子戲水完畢就穿上衣服回家…! 過了幾天,那女子覺得身體不舒服,肚子裡老覺得有東西在裡頭,便上醫院檢查。 醫師覺得不對勁,替她開刀檢查,竟然發現裡頭有一隻死青蛙….. 青蛙的遺體旁還有一封信,上面寫著:"青蛙的遺書 " 「自從我住進這個黑洞之後,每天遭亂棒毆打........!」
幹部 有一天小英和她男朋友出去玩,他們一起坐在草地上談心! 這時候小英心血來潮就摸了他男朋友的胸部,並問他這是甚麼!? 他回答:「這是我強壯的胸脯!」 小英又摸了他的下部問他這是甚麼!? 他又答道:「這是我的幹部!」 這時她的男友反摸她的胸部問她這是甚麼!? 小英答:「這是傲人的雙峰!」 接著她男友摸了她的下面,問她這是甚麼!? 小英不好意思的轉過頭去答道:「這是幹部活動中心!」
意外驚喜 一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜。 於是載上假髮、換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝。 然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...!」 他先生看了她一眼,立刻打斷他的話說: 「不!我什麼也不想,我一看到妳就聯想到我的老婆。」
搖桿 女:爸爸,我們家為甚麼沒有鋼琴? 父:我們家有電子琴呀。 女:爸爸,我們家為甚麼沒有電腦? 父:爸爸的頭腦比電腦好呀。 女:爸爸,那你的鍵盤在哪呢? 父:爸爸沒有鍵盤,只有搖桿...!
新招式 有一對夫婦由於太太婚後一直High不起來,試了各種方法仍不見效…. ! 有一天…丈夫興沖沖的從外頭回來! 看見太太便把她給倒立在鏡子前面,並把她的雙腿打開。 太太非常興奮,心想:「大概又有什麼新招式了....!」 沒想到,先生扶著兩腿便把頭放在正中央說道: 「嗯!我同事說得沒錯,我還是留鬍子比較好看!」
經理、秘書 有位總經理某日上班時,褲子的拉鍊忘了拉上.....! 他的女秘書剛好看到了,就說:「總經理,你的車庫門忘了關。」 總經理得意的說:「唉呀!那妳一定看到我那輛龐大噴火的凱迪拉克囉!」 女秘書不慌不忙地說:「沒有耶,我只看到一輛小喜美和兩個破輪胎。?」
罪孽深重 小軒覺得自己罪孽深重,所以他決定到教堂去找神父告解... 當他到教堂時,他走進告解室對神父說:「神父,我有罪。」 神父:「孩子,告訴我你做了什麼,上帝會釋免你的。」 小軒:「我小時候看見一隻小母狗,而且路上沒有人,所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪.!」 神父:「嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case!」 小軒:「我和女友一直有著親密的關係,這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天,我去她家找她時,只有她妹妹一個人在家,所以我和她妹妹上床了。」 神父:「孩子,這是不對的,但你還是可以得到神的釋免。」 小軒:「上個禮拜我到她辦公室去找她,但除了一個她女同事外,沒有其他人在那兒, 我也和她的同事上床了。」 神父:「這實在是很不好的行為。」 小軒:「上個月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅媽一個人在家, 所以我又和她舅媽上床了。」 神父:「......................!!」 小軒:「神父?...神父?」 突然小軒發覺神父那邊沒反應,他走到神父那邊發覺神父不在那兒,所以他開始尋找神父。 小軒:「神父,你在那裡?」 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。 小軒:「神父,你為什麼躲在那裡呢?」 神父:「抱歉..孩子,我突然發覺這裡只有我一個人....!」
腫起來了 小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,整隻手指都腫起來耶! 小男生乙: 那有啥稀奇!我叔叔上個月被虎頭蜂叮到,整隻腳都腫起來了! 小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了!
鼠、貓 有三隻老鼠常在一起聊天...!有一天,三隻老鼠又在酒吧相遇! 第一隻喝了一杯威士忌,喝完....碰的一聲,將酒杯放在吧台上說: 「我家主人放的那捕鼠器,我根本不放在眼裡,我都把那上面的乳酪吃掉, 再拿它來練臂力。」 第二隻老鼠聽了後,不以為意地喝完500cc的啤酒後...碰的一聲, 也將酒杯放在吧台上:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉,當作古柯鹼來吸。」 咻地一聲..作了吸毒的動作。 第三隻老鼠聽完後,點了一杯2000cc的英雄杯啤酒, 一口氣喝完...碰的一聲把酒杯放在吧台上轉身就走... ! 其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿!你呢?你都不說話?」 第三隻老鼠聽到後,轉過身來.....說:「我要回家上我主人的貓...!」
摸到 一男女朋友坐在操場看風景,女的坐在男的腿上。 忽然女的摸到一長長軟軟熱熱的東西,就罵男友這麼沒禮貌,把小弟弟掏出來! 男的很冤枉的說,我沒有............! 此時女的很驚慌把手中的東東往男的臉上丟, 那男的臉又把那東東反彈回女的臉上, 兩人很悲慘叫:『Oh!Shit..........!』
精神答數 話說在成功嶺上的有一天...值星班長帶著大專女兵...! 精神答數: 班長:看我們的隊伍 女兵:雄壯威武 班長:聽我們的歌聲 女兵:響徹雲霄 班長:用我們的身體 女兵:賺取外匯 班長:用我們的大腿 女兵:夾死土匪
廣告 某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家…… ! 媽媽與她們進行閨房私語,問女兒感覺如何。眾女兒不好意思講! 只見桌上一本雜誌,大姐翻到民航廣告說:「就像這樣!」 民航廣告: 進出千萬次,快樂似神仙 接著二姐翻到香煙的廣告 上面寫著: 一根在手,回味無窮 然後妹妹翻到某家醬油的廣告 上面寫著: 滴滴香醇,美味可口 最後,三姐妹吵著媽媽也要說出感覺如何,媽媽不得已翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著: 只溶你口,不溶你手
螢光劑 某日...!上化學課時老師談到螢光劑 , 要同學隨便提出有關螢光劑的東西。 只聽見台下傳來一聲:「螢光保險套」! 老師語重心長的說:「你們以後不要常用螢光保險套,因為可能會得〔皮膚癌〕哦...!」 這時台下突然有人高喊:「完了...完了...我會得口腔癌!」
親弟弟 有一天老師忽然對小明說:「小明啊!你有沒有親弟弟呀?」 小明忽然往自己的褲擋下去看...然後對老師皺著眉頭說:「老師....我親不到!」
檢查 瑪麗走進一家婦產科,掛號後進入診療室,就對醫生說:「我要做內診...!」 醫生見到身材玲瓏的瑪麗:「躺到那上面去,脫下妳的褲子!」 一躺上去,醫生就把手探到她的乳房上對她說:「妳知道我在做什麼嗎?」 瑪麗回答:「當然!你正在幫我檢查有沒有硬塊!」 醫生順勢把手住下移動:「妳知道這是在做什麼嗎?」 瑪麗回答:「是的,你正在檢查我的腸胃。」 醫生聽到她的話再也忍不住,脫褲子就辦起事來...!! 醫生:「哦~哦~!妳一定也知道我現在在做什麼!?」 瑪麗回答:「可不是嗎?你正在幫我檢查淋病,那正是我今天來這的目的」 醫生:「#!$@^#$^!!!」
聰明警犬 一位單身的女警養了一隻聰明伶俐、善解人意的警犬。 而這隻警犬有很強的嗅覺能力,只要牠聞過的味道牠都能知道是什麼東西。 有天女警在洗澡時忽然聽到附近失火了,於是匆忙地著浴袍衝出去, 但卻發現自己忘了穿內褲,便讓警犬聞一聞她的下體(意謂要警犬幫她咬內褲來)。 警犬聞後,了解似地跑回家中。不久,那隻警犬叼來了女警的所有警棍中.... 最粗的那一根很高興的向主人搖尾巴!!
點頭 話說某甲為了要逃避當兵,於是在醫院體檢時故意裝深度近視。 醫:隨便指一個c 甲:看不清楚 醫:又指一個C 甲:看不清楚 醫:往上指了一個大C 甲:還是不清楚 醫:指著最大的C 甲:很模糊 醫生覺得他有問題,於是叫女護士脫光衣服,站在檢視圖旁 醫:你看到什麼? 甲:沒有 醫:但我可確定你沒近視,因為你的話兒已經不斷點頭在告訴我了!
髒話 有一天,有一個少女...跑到教堂告解...... 少女:噢!神父....我昨天罵了髒話....... 神父:.....是什麼呢?? 少女:@#$%!!!狗娘養的!!!! 神父:這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎?.... 少女:昨天有個男的親了我.... 神父親了少女一下.....問到:是不是這樣子?? 少女:嗯 神父:可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌) 少女:可是他還脫了我的衣服...... 神父脫了少女的衣服...問到:是不是這樣子呀??? 少女:嗯....... 神父:可是你還是不能罵他.......(暗爽貌) 少女:可是他還把我那個那個呀...... 神父於是就把少女那個那個....... 完事後...問到:是不是這邞?...(慈祥的微笑) 少女:.......嗯(不情願) 神父:可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了) 少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS ..... 神父:阿~~~..........狗娘養的!!!!!