發情 當上帝在創造萬物時，便想到讓萬物一直繁衍下去...！ 他一代接一代，讓他們生生不息，才有生命的朝氣...！ 所以把萬物創造完了之後，把萬物的雄性都找來，對各個雄性動物說： 「我要決定你們的發情期！」 於是萬物就來排隊啦... 第一個是萬物之王「獅子」，獅子就很小心的問上帝說：「我多久才能一次發情呢？」」 上帝怕獅子太多...萬物會被吃光，就決定嚴格的說：「一年一次！」 獅子聽了，也只好搖搖尾巴走了...！ 再來是老虎，豹子，山貓，大象......... 然後是馬， 最後才是人類﹔等到輸到馬的時候，馬就猛給上帝拍馬屁﹔給上帝戴高帽子， 上帝就龍心大悅，便說「嗯！你任勞任怨還要背著人類及重物，所以呢！你就一季一次吧！」 這下好了，馬太高興了，就跳了一下（就是把兩隻後腳跆高）， 可是呢，不慎踏到上帝的鼻子把上帝給踢痛了！這時候，人類就進來了...！ 人類就小心的問說：「偉大的上帝啊，請問我多久可以發情一次呢？」 此時上帝只顧著自己的龍鼻，並沒有作答...！ 那人類就再問了一次：「全能的上帝啊，請問我多久才可以發情一次？」 這時上帝管不了那麼多，便很生氣的說：「你愛多久一次就多久一次，不要來煩我了！」 所以，現在人類可以想要來的時候就可以來了......！！！
黑色 有一個黃種人的船員因為終年不在家，導致妻子寂寞難耐在家「討客兄」。 有一天，船員回家了！也因為在船上無法發洩，一回家就想要......！ 可是又怕插槍走火，生個小孩，自己又不能常常在家照顧。 於是到樓下的商店買保險套，可是身上只有一塊錢。 保險套有兩種，一種是黑色的（一塊錢）、另一種是紫色的（兩塊錢） 為了節省時間，懶得上樓去拿錢，（因為他覺得便宜沒好貨，可能會漏）便買了黑色的。 完事後，船員便高高興興的出海去了。不久後，便接到妻子的來信說懷孕了。 他天真的以為是一塊錢的會漏，事實上是「客兄」的種。 不幸的是，這位「客兄」是黑人。多年之後，這位船員改行做生意，孩子也長大了。 有一天…… 孩子問他說：「爸爸！為什麼你和媽媽都是黃色的，而我是黑的呢？」 孩子的爹說：「嫌什麼嫌，要是當年我有兩塊錢，你就是紫色的！」
亂棒毆打 某日，一女子到湖畔戲水游泳，因四下無人便脫光衣服下水……！ 湖裡住著一隻青蛙，那隻青蛙看見水面附近有一個黑洞，一時好奇便游了進去……！ 那女子戲水完畢就穿上衣服回家…！ 過了幾天，那女子覺得身體不舒服，肚子裡老覺得有東西在裡頭，便上醫院檢查。 醫師覺得不對勁，替她開刀檢查，竟然發現裡頭有一隻死青蛙….. 青蛙的遺體旁還有一封信，上面寫著："青蛙的遺書 " 「自從我住進這個黑洞之後，每天遭亂棒毆打........！」
幹部 有一天小英和她男朋友出去玩，他們一起坐在草地上談心！ 這時候小英心血來潮就摸了他男朋友的胸部，並問他這是甚麼！？ 他回答:「這是我強壯的胸脯！」 小英又摸了他的下部問他這是甚麼！？ 他又答道:「這是我的幹部！」 這時她的男友反摸她的胸部問她這是甚麼！？ 小英答:「這是傲人的雙峰！」 接著她男友摸了她的下面，問她這是甚麼！？ 小英不好意思的轉過頭去答道:「這是幹部活動中心！」
意外驚喜 一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。 於是載上假髮、換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。 然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：「嗨!帥哥，你想不想和我...！」 他先生看了她一眼，立刻打斷他的話說： 「不！我什麼也不想，我一看到妳就聯想到我的老婆。」
搖桿 女：爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？ 父：我們家有電子琴呀。 女：爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？ 父：爸爸的頭腦比電腦好呀。 女：爸爸，那你的鍵盤在哪呢？ 父：爸爸沒有鍵盤,只有搖桿...！
新招式 有一對夫婦由於太太婚後一直High不起來，試了各種方法仍不見效…. ！ 有一天…丈夫興沖沖的從外頭回來！ 看見太太便把她給倒立在鏡子前面，並把她的雙腿打開。 太太非常興奮，心想：「大概又有什麼新招式了....！」 沒想到，先生扶著兩腿便把頭放在正中央說道： 「嗯!我同事說得沒錯,我還是留鬍子比較好看！」
經理、秘書 有位總經理某日上班時，褲子的拉鍊忘了拉上.....！ 他的女秘書剛好看到了，就說：「總經理，你的車庫門忘了關。」 總經理得意的說：「唉呀！那妳一定看到我那輛龐大噴火的凱迪拉克囉！」 女秘書不慌不忙地說：「沒有耶，我只看到一輛小喜美和兩個破輪胎。?」
罪孽深重 小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解... 當他到教堂時，他走進告解室對神父說：「神父，我有罪。」 神父：「孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。」 小軒：「我小時候看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪.！」 神父：「嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case！」 小軒：「我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。」 神父：「孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。」 小軒：「上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事外，沒有其他人在那兒， 我也和她的同事上床了。」 神父：「這實在是很不好的行為。」 小軒：「上個月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽一個人在家， 所以我又和她舅媽上床了。」 神父：「......................！！」 小軒：「神父？...神父？」 突然小軒發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在那兒，所以他開始尋找神父。 小軒：「神父，你在那裡？」 他找了又找，終於他在鋼琴底下找到神父。 小軒：「神父，你為什麼躲在那裡呢？」 神父：「抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....！」
腫起來了 小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！ 小男生乙: 那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了！ 小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了！
鼠、貓 有三隻老鼠常在一起聊天...！有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇！ 第一隻喝了一杯威士忌，喝完....碰的一聲，將酒杯放在吧台上說: 「我家主人放的那捕鼠器,我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉, 再拿它來練臂力。」 第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後...碰的一聲， 也將酒杯放在吧台上:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」 咻地一聲..作了吸毒的動作。 第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒， 一口氣喝完...碰的一聲把酒杯放在吧台上轉身就走... ！ 其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿!你呢?你都不說話？」 第三隻老鼠聽到後，轉過身來.....說:「我要回家上我主人的貓...！」
摸到 一男女朋友坐在操場看風景，女的坐在男的腿上。 忽然女的摸到一長長軟軟熱熱的東西，就罵男友這麼沒禮貌，把小弟弟掏出來！ 男的很冤枉的說，我沒有............！ 此時女的很驚慌把手中的東東往男的臉上丟， 那男的臉又把那東東反彈回女的臉上， 兩人很悲慘叫：『Oh！Shit..........！』
精神答數 話說在成功嶺上的有一天...值星班長帶著大專女兵...！ 精神答數: 班長:看我們的隊伍 女兵:雄壯威武 班長:聽我們的歌聲 女兵:響徹雲霄 班長:用我們的身體 女兵:賺取外匯 班長:用我們的大腿 女兵:夾死土匪
廣告 某家的三姐妹同時結婚，蜜月後又同時回娘家…… ！ 媽媽與她們進行閨房私語，問女兒感覺如何。眾女兒不好意思講！ 只見桌上一本雜誌，大姐翻到民航廣告說：「就像這樣！」 民航廣告： 進出千萬次，快樂似神仙 接著二姐翻到香煙的廣告 上面寫著： 一根在手，回味無窮 然後妹妹翻到某家醬油的廣告 上面寫著： 滴滴香醇，美味可口 最後，三姐妹吵著媽媽也要說出感覺如何，媽媽不得已翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著： 只溶你口，不溶你手
螢光劑 某日...！上化學課時老師談到螢光劑 , 要同學隨便提出有關螢光劑的東西。 只聽見台下傳來一聲：「螢光保險套」！ 老師語重心長的說：「你們以後不要常用螢光保險套，因為可能會得〔皮膚癌〕哦...！」 這時台下突然有人高喊：「完了...完了...我會得口腔癌！」
親弟弟 有一天老師忽然對小明說：「小明啊！你有沒有親弟弟呀？」 小明忽然往自己的褲擋下去看...然後對老師皺著眉頭說：「老師....我親不到！」
檢查 瑪麗走進一家婦產科，掛號後進入診療室，就對醫生說：「我要做內診...！」 醫生見到身材玲瓏的瑪麗：「躺到那上面去，脫下妳的褲子！」 一躺上去，醫生就把手探到她的乳房上對她說：「妳知道我在做什麼嗎？」 瑪麗回答：「當然！你正在幫我檢查有沒有硬塊！」 醫生順勢把手住下移動：「妳知道這是在做什麼嗎？」 瑪麗回答：「是的，你正在檢查我的腸胃。」 醫生聽到她的話再也忍不住，脫褲子就辦起事來...！！ 醫生：「哦~哦~！妳一定也知道我現在在做什麼！？」 瑪麗回答：「可不是嗎？你正在幫我檢查淋病，那正是我今天來這的目的」 醫生：「#!$@^#$^！！！」
聰明警犬 一位單身的女警養了一隻聰明伶俐、善解人意的警犬。 而這隻警犬有很強的嗅覺能力，只要牠聞過的味道牠都能知道是什麼東西。 有天女警在洗澡時忽然聽到附近失火了，於是匆忙地著浴袍衝出去， 但卻發現自己忘了穿內褲，便讓警犬聞一聞她的下體(意謂要警犬幫她咬內褲來)。 警犬聞後，了解似地跑回家中。不久，那隻警犬叼來了女警的所有警棍中.... 最粗的那一根很高興的向主人搖尾巴！！
點頭 話說某甲為了要逃避當兵，於是在醫院體檢時故意裝深度近視。 醫:隨便指一個c 甲:看不清楚 醫:又指一個C 甲:看不清楚 醫:往上指了一個大C 甲:還是不清楚 醫:指著最大的C 甲:很模糊 醫生覺得他有問題,於是叫女護士脫光衣服,站在檢視圖旁 醫:你看到什麼？ 甲:沒有 醫:但我可確定你沒近視，因為你的話兒已經不斷點頭在告訴我了！
髒話 有一天，有一個少女...跑到教堂告解...... 少女:噢！神父....我昨天罵了髒話....... 神父:.....是什麼呢?? 少女:@#$%!!!狗娘養的!!!! 神父:這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎?.... 少女:昨天有個男的親了我.... 神父親了少女一下.....問到:是不是這樣子?? 少女:嗯 神父:可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌) 少女:可是他還脫了我的衣服...... 神父脫了少女的衣服...問到:是不是這樣子呀??? 少女:嗯....... 神父:可是你還是不能罵他.......(暗爽貌) 少女:可是他還把我那個那個呀...... 神父於是就把少女那個那個....... 完事後...問到:是不是這邞?...(慈祥的微笑) 少女:.......嗯(不情願) 神父:可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了) 少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS ..... 神父:阿~~~..........狗娘養的!!!!!
