E-mail 一天,老闆把總經理叫去,問他行政的事.. 老闆:我要你推行的公司電腦化如何了? 總經理:效果顯著! 老闆:好!我問你,你會寄 E-MAIL嗎? 總經理:當然!小 Case... 老闆:好,詳細說明! 總經理:首先,要在Word編輯好文章.. 老闆:觀念正確 總經理:再存檔在磁片上.. 老闆:再來呢? 總經理:再來很重要,要有收件人的IP Address 老闆:嗯..繼續.. 總經理:再來就簡單了.. 買信封、郵票、寫上住址、貼好郵票、把磁片寄出就可以了!!
PIZZA 顧客打電話叫外賣PIZZA…! 店員問:PIZZA要切成四塊還是六塊? 顧客答:四塊好了,六塊太多了,我想我吃不下!
Y.M.C.A 有個學生問他的英文老師:「請問您這科學分是否能順利修到?」 英文老師回答他:「Y.M.C.A」 學生問:「什麼意思?」 英文老師回答:「You must come again!」
一張椅子 經理的太太突然出現在丈夫的辦公室查勤,卻赫然看見秘書坐在丈夫的大腿上! 經理保持鎮靜,若無其事地向秘書說: 「記得向董事會報告,不管公司財政多麼拮据, 我的辦公室無論如何不能只有一張椅子,老是這樣也不是辦法!」
七言絕句 時間:某日上午 地點:課室 環境:下大雪 人物:老師和學生 老師看見窗外大雪,感慨地說: 上天下雪不下雨 雪到地上變成雨 變成雨時多麻煩 為何當初不下雨 學生又感慨地回覆老師: 老師食飯不食屎 飯到肚時變成屎 變成屎時多麻煩 為何當初不食屎
七言絕句 國文課老師要每一組交出一首七言絕句的作業, 並輪流上台報告寫作的過程, 不管平仄,不須對仗,但一、二、四句要押韻, 第一組,不到三分鐘的時間就交出去了, 並派四個人上台一人講一句,寫的是: 甲:「一上課就打呵欠。」 乙:「一上機就想聊天。」 丙:「人生何處不無聊?」 丁:「求學等於混時間。」 師:「!@#$%......!!」
口香糖 某日,上課時老師看見小明在吃口香糖,嘴巴嚼來嚼去的老師叫他出來...! 責備他不該上課嚼口香糖,小明說沒有老師就檢查他嘴巴,發現空無一物...! 不一會,小明嘴巴又在嚼來嚼去的...! 老師又叫他出來,但是結果一樣沒發現軟糖或口香糖到了第三次...! 老師忍不住了,問他...我不處罰你但你要告訴我你到底在嚼什麼.....! 小明說:最近有點感冒,痰比較濃.......!!
大事小事 有一對剛結婚的夫妻,開始為未來共同的生活作協定。 丈夫率先開口:「以後大事由我決定,小事由妳決定。」 妻子沉思了一會說:「好!不過,什麼是大事什麼是小事由我決定!」
大煞風景 少女:神父,我要向你坦白,我允許我男朋友親我了...! 神父:就只有這樣嗎? 少女:不只這樣,男友還把他的手放在我的腿上...! 神父:嗯.........以後呢? 少女:接著,他扯下我的三角褲......! 神父:嗯........那麼接下來呢? 少女:然後,我的母親就走入我的房間...! 神父:ㄡ..........真是大煞風景!
女人 老婆:鹹魚(可放很久都不會壞) 情人:甲魚(很黏人) 妓女:河豚(很好吃但很毒) 別人的老婆:熱帶魚(好看但不能吃) 60歲以上的女人:柴魚(已經乾掉了)
不要還 大呆以吝嗇出名,大傻則專愛占小便宜, 大傻對大呆說:「如果你能給我一樣東西而不要我還,那我就佩服你。」 大呆馬上給了他一個耳光!
心理測試 有個男人在家Pub看上個女孩,便上前搭訕...! 男人:「小姐,我想請妳喝杯酒。」 女孩:「什麼!上賓館!女孩出乎意料的尖叫!!」 許多客人轉頭來看著那個男人...! 男人面紅耳赤的解釋:「小姐妳誤會了,我只是想請妳喝杯酒聊聊天。」 女孩還是尖叫著:「啊!!汽車旅館!?」 男人覺得很羞愧的走到角落,納悶的喝著酒...! 一會女孩走過來:「先生對不起!我是心理系的學生, 我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。」 男人大聲嚷嚷著:「什麼!要五千!?」
可惡鄰居 甲:「我家新搬來的鄰居好可惡, 昨天晚上三更半夜,夜深人靜之時,竟然跑來猛按我家的門鈴。 乙:「的確可惡!你有沒有報警?」 甲:「沒有!我當他們是瘋子,繼續彈我的鋼琴。」
司機 有一個博士,學問很淵博...常常到處演講...! 於是就請了一個司機,普通的司機通常都在車上休息,不過這個司機很有好學之心, 博士在講課他就在下面聽, 過了半年以後...有一天司機跟博士說:「你講的那一套我都學會了!」 博士大笑說:「我講的那些都是很專業的,你怎麼學得會?不然你說給我聽看看!」 司機就從頭到尾講了一遍給博士聽,講的很好! 博士心想:我從小唸書念了二十幾年才念到博士,你開了半年車就都給我學會了! 心理很不平衡就說:「好!那改天你穿我的衣服上去講課,我穿你的衣服在下面當司機, 這樣你敢不敢!?」 司機就說:「好呀,試試看!」 於是有一天司機就穿博士的衣服上去講課,從頭到尾講了一遍,講得很好...! 觀眾在台下一直鼓掌,然後就有一個觀眾問了一個很深入,很專業的問題! 博士心想:呵呵...這下子司機下不了台了! 沒想到司機說:「你這個問題問得很好!很深入、很有水準,不過不用我回答, 我叫我的司機給你回答就好了!」
叫的好慘 小明匆匆的跑回家跟媽媽說:「媽,快給我十塊錢,外面有一個老伯伯叫的好慘!」 媽媽聽到就高興的拿了十塊錢給他,並問小明說:「他叫什麼啊?」 小明就說:「他叫∼棉花糖一個十元唷!!」
四種作用 你們知不知道肛門有四種作用啊! 一、放屁 二、控制屁聲大小轉折 三、拉屎 四、!?????剪斷大便!??????
外勞 某次經濟學教授上課時談到:「同學們,外勞對香港的影響很大,你們猜那 一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞,還是…!?」 某生搶先回答:「麥當勞!」
打針 有一位阿媽帶著他感冒的孫子去看醫生。 醫生檢查後,決定要打針。孫子:「哇!要打針哦?! 賣啦,阿媽,我驚痛咧... 」(不要啦,阿媽,我怕痛咧...) 孫子以近似哀求的眼神看著阿媽,阿媽也於心不忍... 阿媽:「無阿呢啦... 醫生,你先甲伊帕麻醉A啦...」 (不然這樣啦...醫生,你先給他打麻醉的啦...) 孫子:??...@#$%^&....
打賭 有一男子走到酒吧‥ 向酒保說:「 你要打賭嗎?五十美元,打賭我能咬我的眼睛!」 酒保認為不可能,就接受了打賭。 那男子把假眼球拿出來,放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。 不一會,男子又說:「 要不要翻本?五十美元,打賭我能咬我另一個眼睛!」 酒保看那人沒用導盲犬,也沒拿拐杖,不可能兩眼都是假的,於是就接受了。 那男子把假牙拿出來,咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。 男子喝完啤酒,走出酒吧。 不久又回來了 … 他對酒保說:「 好了,這次讓你有機會翻本,一百美元,打賭我能灑尿進廿呎外 的啤酒杯,一滴也不漏!」 酒保心想:這怎麼可能?於是就接受了。 那男人拉開褲頭就灑起尿來,但灑的滿地都是,一滴也沒射進酒杯。 酒保高興極了,拿回一百元,吹起口哨清理殘局。 此時,他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙, 很驚訝,於是就問:「老弟,我不明白為什麼你那麼開心, 你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎?」 那人笑咪咪答道:「老兄,看到那邊的三個人嗎? 我和他們打賭五百美元,說我能在你的酒吧裡撤尿, 而你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局!」
母乳 某一所醫學院的學生在考期中考...! 考試題目:「母乳為什麼比牛乳好?」 此學生的答案: (1)不必沖泡,節省時間。 (2)溫度適中,不怕燙到小孩。 (3)保存方便,不怕被貓偷吃。 (4)容器美觀、大方。 (5)食用前不需搖晃。