E-mail 一天,老闆把總經理叫去，問他行政的事.. 老闆:我要你推行的公司電腦化如何了？ 總經理:效果顯著！ 老闆:好!我問你，你會寄 E-MAIL嗎？ 總經理:當然！小 Case... 老闆:好，詳細說明！ 總經理:首先，要在Word編輯好文章.. 老闆:觀念正確 總經理:再存檔在磁片上.. 老闆:再來呢？ 總經理:再來很重要，要有收件人的IP Address 老闆:嗯..繼續.. 總經理:再來就簡單了.. 買信封、郵票、寫上住址、貼好郵票、把磁片寄出就可以了！！
PIZZA 顧客打電話叫外賣PIZZA…！ 店員問：PIZZA要切成四塊還是六塊？ 顧客答：四塊好了，六塊太多了，我想我吃不下！
Y.M.C.A 有個學生問他的英文老師:「請問您這科學分是否能順利修到？」 英文老師回答他:「Y.M.C.A」 學生問:「什麼意思？」 英文老師回答:「You must come again！」
一張椅子 經理的太太突然出現在丈夫的辦公室查勤，卻赫然看見秘書坐在丈夫的大腿上！ 經理保持鎮靜，若無其事地向秘書說： 「記得向董事會報告，不管公司財政多麼拮据， 我的辦公室無論如何不能只有一張椅子，老是這樣也不是辦法！」
七言絕句 時間：某日上午 地點：課室 環境：下大雪 人物：老師和學生 老師看見窗外大雪，感慨地說： 上天下雪不下雨 雪到地上變成雨 變成雨時多麻煩 為何當初不下雨 學生又感慨地回覆老師： 老師食飯不食屎 飯到肚時變成屎 變成屎時多麻煩 為何當初不食屎
七言絕句 國文課老師要每一組交出一首七言絕句的作業， 並輪流上台報告寫作的過程， 不管平仄，不須對仗，但一、二、四句要押韻， 第一組，不到三分鐘的時間就交出去了， 並派四個人上台一人講一句，寫的是： 甲：「一上課就打呵欠。」 乙：「一上機就想聊天。」 丙：「人生何處不無聊？」 丁：「求學等於混時間。」 師：「!@#$%......！！」
口香糖 某日，上課時老師看見小明在吃口香糖，嘴巴嚼來嚼去的老師叫他出來...！ 責備他不該上課嚼口香糖，小明說沒有老師就檢查他嘴巴，發現空無一物...！ 不一會，小明嘴巴又在嚼來嚼去的...！ 老師又叫他出來，但是結果一樣沒發現軟糖或口香糖到了第三次...！ 老師忍不住了，問他...我不處罰你但你要告訴我你到底在嚼什麼.....！ 小明說：最近有點感冒，痰比較濃.......！！
大事小事 有一對剛結婚的夫妻，開始為未來共同的生活作協定。 丈夫率先開口：「以後大事由我決定，小事由妳決定。」 妻子沉思了一會說：「好！不過，什麼是大事什麼是小事由我決定！」
大煞風景 少女：神父，我要向你坦白，我允許我男朋友親我了...！ 神父：就只有這樣嗎？ 少女：不只這樣，男友還把他的手放在我的腿上...！ 神父：嗯.........以後呢？ 少女：接著，他扯下我的三角褲......！ 神父：嗯........那麼接下來呢？ 少女：然後，我的母親就走入我的房間...！ 神父：ㄡ..........真是大煞風景！
女人 老婆：鹹魚(可放很久都不會壞) 情人：甲魚(很黏人) 妓女：河豚(很好吃但很毒) 別人的老婆：熱帶魚(好看但不能吃) 60歲以上的女人：柴魚(已經乾掉了)
不要還 大呆以吝嗇出名，大傻則專愛占小便宜， 大傻對大呆說：「如果你能給我一樣東西而不要我還，那我就佩服你。」 大呆馬上給了他一個耳光！
心理測試 有個男人在家Pub看上個女孩，便上前搭訕...！ 男人：「小姐，我想請妳喝杯酒。」 女孩：「什麼！上賓館！女孩出乎意料的尖叫！！」 許多客人轉頭來看著那個男人...！ 男人面紅耳赤的解釋：「小姐妳誤會了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。」 女孩還是尖叫著：「啊！！汽車旅館！？」 男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒...！ 一會女孩走過來：「先生對不起！我是心理系的學生， 我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。」 男人大聲嚷嚷著：「什麼！要五千！？」
可惡鄰居 甲：「我家新搬來的鄰居好可惡， 昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。 乙：「的確可惡！你有沒有報警？」 甲：「沒有！我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」
司機 有一個博士，學問很淵博...常常到處演講...！ 於是就請了一個司機，普通的司機通常都在車上休息，不過這個司機很有好學之心， 博士在講課他就在下面聽， 過了半年以後...有一天司機跟博士說:「你講的那一套我都學會了！」 博士大笑說:「我講的那些都是很專業的，你怎麼學得會？不然你說給我聽看看！」 司機就從頭到尾講了一遍給博士聽，講的很好！ 博士心想:我從小唸書念了二十幾年才念到博士，你開了半年車就都給我學會了！ 心理很不平衡就說:「好！那改天你穿我的衣服上去講課，我穿你的衣服在下面當司機， 這樣你敢不敢！？」 司機就說:「好呀，試試看！」 於是有一天司機就穿博士的衣服上去講課，從頭到尾講了一遍，講得很好...！ 觀眾在台下一直鼓掌，然後就有一個觀眾問了一個很深入，很專業的問題！ 博士心想:呵呵...這下子司機下不了台了！ 沒想到司機說:「你這個問題問得很好！很深入、很有水準，不過不用我回答， 我叫我的司機給你回答就好了！」
叫的好慘 小明匆匆的跑回家跟媽媽說：「媽，快給我十塊錢，外面有一個老伯伯叫的好慘！」 媽媽聽到就高興的拿了十塊錢給他，並問小明說：「他叫什麼啊？」 小明就說：「他叫∼棉花糖一個十元唷！！」
四種作用 你們知不知道肛門有四種作用啊！ 一、放屁 二、控制屁聲大小轉折 三、拉屎 四、！?????剪斷大便！??????
外勞 某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對香港的影響很大，你們猜那 一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是…！？」 某生搶先回答：「麥當勞！」
打針 有一位阿媽帶著他感冒的孫子去看醫生。 醫生檢查後，決定要打針。孫子：「哇！要打針哦？！ 賣啦，阿媽，我驚痛咧... 」(不要啦,阿媽,我怕痛咧...) 孫子以近似哀求的眼神看著阿媽，阿媽也於心不忍... 阿媽：「無阿呢啦... 醫生，你先甲伊帕麻醉A啦...」 (不然這樣啦...醫生，你先給他打麻醉的啦...) 孫子：？？...@#$%^&....
打賭 有一男子走到酒吧‥ 向酒保說：「 你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！」 酒保認為不可能，就接受了打賭。 那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。 不一會，男子又說：「 要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個眼睛！」 酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。 那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。 男子喝完啤酒，走出酒吧。 不久又回來了 … 他對酒保說：「 好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能灑尿進廿呎外 的啤酒杯，一滴也不漏！」 酒保心想：這怎麼可能？於是就接受了。 那男人拉開褲頭就灑起尿來，但灑的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。 酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。 此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙， 很驚訝，於是就問：「老弟，我不明白為什麼你那麼開心， 你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？」 那人笑咪咪答道：「老兄，看到那邊的三個人嗎？ 我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧裡撤尿， 而你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局！」
母乳 某一所醫學院的學生在考期中考...！ 考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」 此學生的答案： （１）不必沖泡，節省時間。 （２）溫度適中，不怕燙到小孩。 （３）保存方便，不怕被貓偷吃。 （４）容器美觀、大方。 （５）食用前不需搖晃。
