生孩子 某天小陳上班時接到一通電話,只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。 小陳對經理說:經理!我要請假,我老婆要生孩子! 經理 :好的,你快去,這種事不要耽誤。 於是小陳二話不說飛也似的就走了,二十分鐘後...小陳有點衣衫不整的回來了! 經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了? 生男的還是女的? 小陳 :十個月後才知道!
名字 某位新來的老師到小學一年級上代課。 她先唸名字發作業,但發到一本上面寫著「黃肚皮」的作業簿時,居然沒人舉手。 她很生氣,連喊了幾聲「黃肚皮」後,就把這作業簿暫放一旁。 等到所有的作業簿都發完了,她便問有誰沒有拿到作業, 這時果然有一名小朋友舉手…! 「你到底知不知道你叫什麼名字呀?」老師生氣的問。 「知道啊,我叫黃月坡!」
吃藥 病人:「醫生,我家外面的狗每天都吠個不休,我簡直快瘋了!」 醫生:「你拿這最新的安眠藥回家試試看。」 一星期後病人比原來更憔悴… 醫生:「那安眠藥無效嗎?」 病人:「我不知道,每晚我都起來追那些狗,可是即使捉到,牠們也不肯吃藥。」
好萊塢 甲:『好萊塢真是怪地方。』 乙:『怎麼說?』 甲:『許多男女住在一起卻不結婚;許多結婚的卻不住在一起。』
好壞消息 醫生:「恭喜妳呀陳太,我有一個好消息告訴妳!」 女士:「對不起,我還未結婚」 醫生:「哪,我有一個壞消息告訴妳,妳以經懷孕啦」
肉醬 一天,老師問一個算術不太好的同學…! 老師:假如我把一塊肉切開,會變成幾塊 ? 學生:二塊。 老師:再割呢? 學生:四塊。 老師:再割呢? 學生:八 塊。 老師::再割呢? 學生想了一下,說:肉醬!
自殺 警察發現有人要投河自殺,立刻上去阻止。 警察:「千萬使不得,有什麼困難我想辨法來替你解決。」 男子傷心地搖著頭:「沒有用的,一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」 警察:「你不妨把你的心事說出來,然後再看應該怎麼辨?」 男子幽幽地說:「其實本來這是個非常好的結局,兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」。 警察:「都已經過這麼久了!想來你也已經原諒他們了,為什麼還會想不開要自殺呢?」 男子仍然愁眉苦笑:「你說的沒錯!問題是昨天我這位好朋友打電話給我... 說他將把妻子送還給我。」
何解 媽媽問兒子:「"Its too easy!"中文是啥?」 兒子:「"這太簡單了吧?"」 媽媽:「簡單還不快說?!?」 兒子:「"就是太簡單了"」 說完媽媽給了兒子一巴掌.. 另一天,媽媽又問兒子"what"這字何解? 兒子:「"什麼"」 媽媽:「what是啥意思?」 兒子:「"什麼"!」 說完媽媽把兒子抓去阿魯巴… 處罰完兒子媽媽又問:「常常聽到人家說"法克"是啥意思?」 兒子嚇的不敢說話…! 最後媽媽已生了一個智障兒為理由,登報斷絕母子關係,兒子至今下落不明…!
告解 有一天一位醫生去教堂向神父告解說:「神父啊, 我做了一件不可原諒的事.! 我和我的病人發生不該有的事, 有了超友誼關係...!」 神父說:「沒關係!既然你肯來告解,就表示你肯悔改…神會原諒你的.!」 那醫生很難過地說:「不可能的啦!」 神父問:「為什麼?」 醫生答:「因為我是個獸醫...!」
吸血鬼 某天,有一個吸血鬼他在路上撿到一個神燈...! 他就仿照電視那樣把它搓一搓,果然就有一陣煙,那陣煙就變成了一個巨大的神!! 吸血鬼很高興的問那個神說:「我把你放出來了,那我可以許願望嗎?」 神說:「可以!我可以給你三個願望...!」 於是吸血鬼很高興的說:「真的嗎?」 神說:「是的... 任何願望都會實現?」 吸血鬼想了想,因為他是吸血鬼嘛!?所以他最需要的就是血囉...! 於是對神說:「我希望有很多很多的血讓我喝。」 神說:「可以.那第二個願望呢?」 因為吸血鬼很好色,於是對神說:「我希望每天都在有女生的地方!」 神說:「可以,那第三個願意呢?」 吸血鬼又想了想,因為吸血鬼的皮膚太黑了...! 於是對神說:「我希望我能變白...!」 神說:「你的三個願望都許好了!」 現在實現你的願望,於是說完就唸了一些咒語......! 碰的一聲.........神把吸血鬼變成了"衛生綿"了.....!!!
孝順 小明:「天啊!我真恨不得把心都掏給大家看!」 有一回媽咪病得不能吃東西,我就口對口地餵她吃東西,可是大家還說我不孝順! 小紅:「真的喔?好感動喔!那你餵媽媽吃什麼東西啊?」 小明:「我嚼甘蔗給她吃啊!」
抄襲 某日考試 李小輝:你考得如何? 連小戰:我交白卷,你呢? 李小輝:我也是耶,糟了,考師會不會說我們互相抄襲?
改天 有一天,國中的小明上到了陳之藩的「謝天」這一課...! 其中有一句是說:「要感謝的人太多了,還是感謝天吧!」 小明放學後...還是和往常一樣,把鞋子亂丟,書包、衣服亂放, 躺在沙發上,邊吃零食,邊看電視。 他媽媽看了,很生氣的說:「你為什麼不能改一改你的壞習慣呢?」 小明就說:「要改的事的太多了,還是改天吧~~~~~!」
求婚 話說一對情侶交往了很久,男生覺得結婚的時機已經到了, 但是生性害羞的他實在說不出口,於是他想到了一個方式……! 這天,他們約在一個公園散步…. 男生:"小英....我.....我..." 小英:"你說呀........." 男生:"妳....死後願不願意葬在我家祖墳"
沒有遺漏 甲乙丙三人一起出遊,甲感冒了……! 晚上,大家同睡一床,甲睡中間。 半夜…甲打了一個大噴涕,乙丙整個臉上都是甲的結晶。 乙丙:下次要通知我們……! 過了半個時辰 甲:注意了… 乙丙聞言趕緊鑽入棉被中,並確定與外界沒有連通… 甲:"ㄅㄨ"…………放個屁,真的沒有遺漏………!
男人女人 想知道男人和女人的感情狀況...便要看他們付帳時的態度...! 當男人完全不看帳單便付錢並慷慨地付小費,他正在追求這個女人...! 當他開始留意帳單上的項目,他已經把這個女人追到手...! 當他開始翻查帳單並埋怨收費太高,他跟這個女人感情十分穩定...! 當他只是瞟一瞟帳單然後由女人付帳,則這個女人已經成為他的太太,掌握經濟大權...! 當女人完全不看帳單只留意男人付多少小費,她剛剛開始和這個男人交往...! 當她開始留意帳單上的項目並囑咐男人不要付太多小費,她已經愛上這個男人...! 當她埋怨男人翻查帳單又批抨他付小費太吝嗇,她並不愛這個男人...! 當她開始翻查帳單並埋怨男人付太多小費,她已經成為他太太...!
男生女生 小芬:媽咪,有人欺侮我! 媽媽:天哪!他對妳性騷擾! 小芬:不是啦~~! 媽媽:那他到底做了什麼? 小芬:我剛才從他身邊走過去...! 他對我說:小兄弟,是男生就應該要抬頭挺胸!
秀才 一秀才數盡,去見閻王,閻王偶放一屁, 秀才即獻屁頌一篇曰:「高聳金臀,弘宣寶氣,依稀乎絲竹之音,仿弗乎麝蘭之味, 臣立下風,不勝芯馨之至。」閻王大喜,增壽十年,即時放回陽間。 十年限滿,再見閻王。此秀才志氣舒展,望森羅殿搖擺而上, 閻王問是何人,小鬼回曰:「就是那個做屁文章的秀才。」
走私 有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國,邊界警察覺得很奇怪。 有一天就將那人攔了下來……! 問道:「你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼?」老頭說是沙。 警察不信檢查一看果然是沙,又有一天檢查還是沙...! 終於有一天警察實再受不了了,將那老頭再攔下來說: 「你老實告訴我你是不是在走私!?我決對不抓你!」 老頭說:「是!」 再問:「那你走私的到底是什麼?」 老頭:「摩托車」
奇蹟 老王帶著小兒子上山打獵,並一路吹噓自己如何神準。 突然小兒子發現天上正有隻梟盤踞不去,急忙叫著:『爸爸!快拉弓箭!』 只見老王死命拉弓射箭,但梟依然飛在天上。 老王故做驚訝,對小兒子說:『沒想到,今天看到奇蹟,一隻被射中的鳥還能飛!』