生孩子 某天小陳上班時接到一通電話，只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。 小陳對經理說:經理！我要請假，我老婆要生孩子！ 經理 :好的，你快去，這種事不要耽誤。 於是小陳二話不說飛也似的就走了，二十分鐘後...小陳有點衣衫不整的回來了！ 經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了？ 生男的還是女的？ 小陳 :十個月後才知道！
名字 某位新來的老師到小學一年級上代課。 她先唸名字發作業，但發到一本上面寫著「黃肚皮」的作業簿時，居然沒人舉手。 她很生氣，連喊了幾聲「黃肚皮」後，就把這作業簿暫放一旁。 等到所有的作業簿都發完了，她便問有誰沒有拿到作業， 這時果然有一名小朋友舉手…！ 「你到底知不知道你叫什麼名字呀？」老師生氣的問。 「知道啊，我叫黃月坡！」
吃藥 病人：「醫生，我家外面的狗每天都吠個不休，我簡直快瘋了！」 醫生：「你拿這最新的安眠藥回家試試看。」 一星期後病人比原來更憔悴… 醫生：「那安眠藥無效嗎？」 病人：「我不知道，每晚我都起來追那些狗，可是即使捉到，牠們也不肯吃藥。」
好萊塢 甲：『好萊塢真是怪地方。』 乙：『怎麼說？』 甲：『許多男女住在一起卻不結婚；許多結婚的卻不住在一起。』
好壞消息 醫生:「恭喜妳呀陳太,我有一個好消息告訴妳!」 女士:「對不起,我還未結婚」 醫生:「哪,我有一個壞消息告訴妳,妳以經懷孕啦」
肉醬 一天，老師問一個算術不太好的同學…！ 老師：假如我把一塊肉切開，會變成幾塊 ？ 學生：二塊。 老師：再割呢？ 學生：四塊。 老師：再割呢？ 學生：八 塊。 老師:：再割呢？ 學生想了一下，說：肉醬！
自殺 警察發現有人要投河自殺，立刻上去阻止。 警察：「千萬使不得，有什麼困難我想辨法來替你解決。」 男子傷心地搖著頭：「沒有用的,一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」 警察：「你不妨把你的心事說出來，然後再看應該怎麼辨？」 男子幽幽地說：「其實本來這是個非常好的結局，兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」。 警察：「都已經過這麼久了！想來你也已經原諒他們了，為什麼還會想不開要自殺呢？」 男子仍然愁眉苦笑：「你說的沒錯！問題是昨天我這位好朋友打電話給我... 說他將把妻子送還給我。」
何解 媽媽問兒子：「"Its too easy！"中文是啥？」 兒子：「"這太簡單了吧？"」 媽媽：「簡單還不快說?!?」 兒子：「"就是太簡單了"」 說完媽媽給了兒子一巴掌.. 另一天，媽媽又問兒子"what"這字何解？ 兒子：「"什麼"」 媽媽：「what是啥意思？」 兒子：「"什麼"！」 說完媽媽把兒子抓去阿魯巴… 處罰完兒子媽媽又問：「常常聽到人家說"法克"是啥意思？」 兒子嚇的不敢說話…！ 最後媽媽已生了一個智障兒為理由，登報斷絕母子關係，兒子至今下落不明…！
告解 有一天一位醫生去教堂向神父告解說：「神父啊, 我做了一件不可原諒的事.！ 我和我的病人發生不該有的事， 有了超友誼關係...！」 神父說：「沒關係！既然你肯來告解，就表示你肯悔改…神會原諒你的.！」 那醫生很難過地說：「不可能的啦！」 神父問:「為什麼？」 醫生答:「因為我是個獸醫...！」
吸血鬼 某天，有一個吸血鬼他在路上撿到一個神燈...！ 他就仿照電視那樣把它搓一搓，果然就有一陣煙，那陣煙就變成了一個巨大的神！！ 吸血鬼很高興的問那個神說：「我把你放出來了，那我可以許願望嗎？」 神說：「可以！我可以給你三個願望...！」 於是吸血鬼很高興的說：「真的嗎？」 神說：「是的... 任何願望都會實現？」 吸血鬼想了想，因為他是吸血鬼嘛！?所以他最需要的就是血囉...！ 於是對神說：「我希望有很多很多的血讓我喝。」 神說：「可以.那第二個願望呢？」 因為吸血鬼很好色，於是對神說：「我希望每天都在有女生的地方！」 神說：「可以，那第三個願意呢？」 吸血鬼又想了想，因為吸血鬼的皮膚太黑了...！ 於是對神說：「我希望我能變白...！」 神說：「你的三個願望都許好了！」 現在實現你的願望，於是說完就唸了一些咒語......！ 碰的一聲.........神把吸血鬼變成了"衛生綿"了.....！！！
孝順 小明：「天啊！我真恨不得把心都掏給大家看！」 有一回媽咪病得不能吃東西，我就口對口地餵她吃東西，可是大家還說我不孝順！ 小紅：「真的喔？好感動喔！那你餵媽媽吃什麼東西啊？」 小明：「我嚼甘蔗給她吃啊！」
抄襲 某日考試 李小輝：你考得如何？ 連小戰：我交白卷，你呢？ 李小輝：我也是耶，糟了，考師會不會說我們互相抄襲？
改天 有一天，國中的小明上到了陳之藩的「謝天」這一課...！ 其中有一句是說:「要感謝的人太多了，還是感謝天吧！」 小明放學後...還是和往常一樣，把鞋子亂丟，書包、衣服亂放， 躺在沙發上，邊吃零食，邊看電視。 他媽媽看了，很生氣的說:「你為什麼不能改一改你的壞習慣呢？」 小明就說:「要改的事的太多了，還是改天吧~~~~~！」
求婚 話說一對情侶交往了很久，男生覺得結婚的時機已經到了， 但是生性害羞的他實在說不出口，於是他想到了一個方式……！ 這天，他們約在一個公園散步…. 男生："小英....我.....我..." 小英："你說呀........." 男生："妳....死後願不願意葬在我家祖墳"
沒有遺漏 甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……！ 晚上，大家同睡一床，甲睡中間。 半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。 乙丙：下次要通知我們……！ 過了半個時辰 甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通… 甲："ㄅㄨ"…………放個屁，真的沒有遺漏………！
男人女人 想知道男人和女人的感情狀況...便要看他們付帳時的態度...！ 當男人完全不看帳單便付錢並慷慨地付小費，他正在追求這個女人...！ 當他開始留意帳單上的項目，他已經把這個女人追到手...！ 當他開始翻查帳單並埋怨收費太高，他跟這個女人感情十分穩定...！ 當他只是瞟一瞟帳單然後由女人付帳，則這個女人已經成為他的太太，掌握經濟大權...！ 當女人完全不看帳單只留意男人付多少小費，她剛剛開始和這個男人交往...！ 當她開始留意帳單上的項目並囑咐男人不要付太多小費，她已經愛上這個男人...！ 當她埋怨男人翻查帳單又批抨他付小費太吝嗇，她並不愛這個男人...！ 當她開始翻查帳單並埋怨男人付太多小費，她已經成為他太太...！
男生女生 小芬:媽咪，有人欺侮我！ 媽媽:天哪！他對妳性騷擾！ 小芬:不是啦~~！ 媽媽:那他到底做了什麼？ 小芬:我剛才從他身邊走過去...！ 他對我說:小兄弟，是男生就應該要抬頭挺胸！
秀才 一秀才數盡，去見閻王，閻王偶放一屁， 秀才即獻屁頌一篇曰：「高聳金臀，弘宣寶氣，依稀乎絲竹之音，仿弗乎麝蘭之味， 臣立下風，不勝芯馨之至。」閻王大喜，增壽十年，即時放回陽間。 十年限滿，再見閻王。此秀才志氣舒展，望森羅殿搖擺而上， 閻王問是何人，小鬼回曰：「就是那個做屁文章的秀才。」
走私 有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國，邊界警察覺得很奇怪。 有一天就將那人攔了下來……！ 問道:「你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼?」老頭說是沙。 警察不信檢查一看果然是沙，又有一天檢查還是沙...！ 終於有一天警察實再受不了了，將那老頭再攔下來說： 「你老實告訴我你是不是在走私！？我決對不抓你！」 老頭說:「是！」 再問:「那你走私的到底是什麼？」 老頭:「摩托車」
奇蹟 老王帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神準。 突然小兒子發現天上正有隻梟盤踞不去，急忙叫著：『爸爸！快拉弓箭！』 只見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。 老王故做驚訝，對小兒子說：『沒想到，今天看到奇蹟，一隻被射中的鳥還能飛！』
